Se isso não for amor então não sei mais o que é...
Estava na hora de voltar a sentir aquela pressão no meu peito, mas não aquela pressão que te deixa com falta de ar, mas sim aquela que te faz suspirar, suspirar... de tanta felicidade.
É assim que eu me sinto quando estou com ele, é assim que me senti inúmeras vezes, inclusive quando não estava com ele e só de pensar, me derretia pelos cantos e suspirava...
Sei o quanto foi difícil lidar com sentimentos ilusórios nestes últimos dias que só me fizeram sofrer em pensar que nossas vidas poderiam seguir rumos diferentes. Mas agora tudo parece ter voltado a ser como antes. Já não sinto mais medo ao olhar para ele, não. Agora eu o observo dormir e sinto aquele onda de sentimentos maravilhosos me invadir novamente.
O amor também é energia, e é essa energia que eu sinto quando nossos corpos estão encostados um no outro, quando eu posso tocar-lhe sem medo e então essa energia se transforma em felicidade. Estou feliz e não é por acaso que esse é o melhor sentimento do mundo!!!

Quando eu penso que estou conseguindo driblar meus sentimentos... sinto tudo desmoronar novamente.
Agora nem na sua presença eu consigo disfarçar o que estou sentindo, na verdade parece que é ainda pior.
Eu olho para ele enquanto ele faz alguma coisa e fico imaginando como será minha vida no dia em que ele não fizer mais parte dela... não estou me referindo à um tempo determinado, mas para a vida toda. E aí, quando ele me olha de volta, finjo um sorriso que eu sei que vai acabar transparecendo a verdade. Minha falta de atitude diante dele também me denuncia, sinto como se ele já não me pertencesse mais, como que um toque ou um beijo fosse algum tipo de agressão à integridade dele.
Me sinto tão sozinha. É um sentimento que não dá para compartilhar.

No fundo eu sempre soube que essa relação ia me trazer sofrimento, fosse por um motivo ou outro. Mas só que eu fui feita para amar e isso me fez acreditar que eu seria capaz de suportar tudo e de repente até mudar o que fosse necessário. Doce ilusão... ou melhor... amarga ilusão...
Admito que já pensei ter encontrado o amor da minha vida mais de uma vez, mas com certeza essa é a primeira vez  que estou sofrendo por alguém dessa forma, ou seria por uma causa?
Sim... uma causa que não se sustenta se não existir a presença desse alguém na minha vida. Não reconheço mais os meus sentimentos, eles se fundiram e está tudo uma bagunça. Não sei se sofro por achar que posso perder o amor da minha vida ou se é porque não sei lidar com o fracasso de um plano que tanto idealizei e acreditei com todo o meu coração.

Era tudo que eu não precisava saber, e no entanto...
Queria acreditar que o que acabei de ler fosse apenas um texto qualquer tirado da internet sobre signos, ou melhor, compatibilidade amorosa, mas como sempre digo, as palavras são poderosas. E também perigosas. É simplesmente incrível como uma sequência de "coincidências"  parece ser um sinal do desfecho de uma história pela qual tenho sofrido, já há algum tempo. E ainda como se não bastasse o sofrimento ainda é cheia de ironias.
Lembro-me de já ter escrito em algum lugar como tudo começou e agora escrevo como tudo pode vir a acabar.
Estou confusa...ultimamente nenhum pensamento me conforta e a tristeza está me deixando cada vez mais pra baixo. Uma tristeza tão profunda que quando explode chega a doer a garganta quando preciso chorar. E quando choro, não sinto essa dor no meu peito aliviar.
Amar é muito complicado e o amor é muito complexo, no entanto nos faz sentir que é algo mandatório, praticamente inevitável!